ouch

...ayer me hice el tercero de mis estudios y el más caro de ellos... dos dos en uno, histerosalpingografía e histerosonografía...

en resumidas cuentas, en el primero te retacan el dichoso espejito y te meten una sonda a la cuál le echan líquido de contraste y te toman una radiografía... y el segundo mismo procedimiento, pero en lugar de líquido de contraste es agua salina y te meten un "algo" con un globito que se infla para que no se salga la sonda y te hacen un eco interno...

damas, señoras, señoritas, seños, muchachas... sí duele, sí es incómodo, sí sufres tú y sufre quien te lo está haciendo... aja, sientes un coliquito pero de esos que no te dejan ni siquiera caminar bien... pero es necesario... sólo deseo de corazón que no se repita por que deverdad, por malhechita que estoy le sufrí... y eran las 12 de la noche y yo seguí el mentado coliquito que más bien parecía patada de mula en la panza... gracias a mi doctora de cabecera por recetar el supradol sublingual.

falta uno... ahí la llevamos

Egoísmo

...y es que no, no es hormonal... no es berrinche ni llamada de atención... es necesidad de escuchar que ya saldremos de ésta, que sí se puede, que están emocionados todos... porque de repente parece que la única que está en esto, soy yo... la única que se parte la madre con esto, soy yo... que mientras yo hablo de pagar mis estudios me digan que hay pagar las tarjetas primero... que mientras yo veo la manera de pagar un nutriologo me  enfrenten la cantidad de deudas que tenemos...

Egoísmo? por supuesto!! tengo 31 años, antecedentes genéticos dudosos, obesidad, problemas hormonales y quistes... cómo no voy a ser egoísta? Hoy deseo poder decir, estoy embarazada... pero parece que esta oportunidad (una en mil) a nadie le interesa... y dicen que el dinero no importa? que el problema de las que no se pueden embarazar es el estrés? bueno, si tuviéramos dinero iríamos al psicólogo y al masajista y de compras pa'l estrés, no? de luna de miel cada 2 meses pa' pensar en otra cosa, no?

sólo quiero que nos dejemos de cautelas y le entremos, todos... ustedes, ellos y yo... hasta mis perros... incluso el de allá arriba... "tengo miedo de que el miedo eche un pulso y pueda más" dice Rosana...

-ellos-

...algo suuuper importante en este trayecto es la comunicación con nuestros compañeros de vida...

Platicar, contarle como te sientes y, sobre todo, a la hora de los estudios.

Para empezar, porque uno no se puede meter con la hombría de ellos (esto, generalizando, claro está)... de entrada el problema es nuestro. Pero cuando a ellos también les tienen que hacer los estudios, ahí viene lo divertido.

Tener la confianza para hablar del tema, para la cita, para la preparación de sus estudios, que platique con el médico...

Debemos recordar que en esto, a ellos los dejamos a parte... pero al final del día, ellos también quieren ser papás, ellos también tienen dudas y miedos... ellos también se preocupan...

Después, tener la confianza para "planear" las relaciones sexuales, si es el caso... deja de ser un acto espontáneo para ser un acto manejado por los tiempos y el cuerpo... pero a eso aún no llego.

Por lo pronto, he de confesarles que nunca pensé decir esto así pero: YA ME BAJÓ!!!

Ahora sí, viene lo bueno... hoy el nutriologo, a final de semana el primer estudio que es el mío... y la cuenta regresiva para saber cuál es nuestra dirección...

mal de muchos, consuelo de... esperanzzos...

... no sé si sea generacional... no sé si sea la situación del planeta... castigo divino o mera casualidad... pero día con día me entero más y más de historias similares a la mía... de contemporáneas... chicas de entre 28 y 33 años que no pueden ser mamás... chicas que perdieron el bebé sin siquiera saberse embarazada... chicas que lo perdieron (qué término tan absurdo, no?) al anunciarlo... o las que, como yo, no estamos ni siquiera cerca más allá de comprar pruebas caseras cada vez aún a sabiendas que será negativo...

...alguien me dijo que lo que pasaba es que los bebés de ahora ya vienen preparados para su vida, con sus metas, visiones y misiones y si no estamos preparadas para las misiones de vida de ellos no pueden llegar...

...yo sigo preparandome... pero siempre está la pregunta al aire... realmente estoy preparada para ser mamá?

...compartir...

...compartir... algo que nos enseñan desde chiquitos... para mí que prácticamente crecí como hija única al ser la niña y la más chica siempre fue dificilisimo... después uno crece y en vez de compartir juguetes llegan las amigas y compartes ropa, compartes amigas, compartes novio (gracias), compartes tareas... después compartes depa, compartes tu comida, tu cama... dejas de ser tu para compartir tu vida con alguien... y luego dejan de ser dos para compartir la relación con alguien más llamada "hijo"... y ese compartir puede no llegar...

decía... nunca fui buena para compartir... soy más bien envidiosa, celosa... compartir mis problemas me pesa... pero repente te das cuenta que hay quien comparte tu pena, tu experiencia... y te sientas en una sala frente a una mesa de arena y barquitos de papel y hablas de tu infertilidad y de tus tratamientos como dos chicas que hablan de tacones y novios...  y mientras se logran las victorias compartimos experiencias cuadrupedas como dos mamás que hablan de marcas de pañales y pediatras...

y descubres con el paso de los años que comparten mas historias de las que hubieran imaginado...

ella me metió en esto... y juntas lograremos la Victoria... con suerte, el próximo año compartiremos ropa de bebé, consejos para dormirlos, tips sobre pañales, fiestas infantiles, un nombre... la vida entera...

arrieras somos y en el camino andamos, divibruja!

grrr

Hay algo en mi familia que hace que no confien o que no me apoyen... no entiendo qué es y me siento frustrada... pero como bien dijo Isis, que está en este recorrido conmigo, no importa si me meten al bote por mis tarjetas, pero que me metan embarazada... ajajaja

Por lo pronto ayer empecé a tomarme las pastillas para que me baje. Dijeron que me sentiría un poco mal pero afortunadamente eso no ha pasado...

Ya hablé al laboratorio que me hará los salpingohijosdesucomosellamen y no contentos con lo que me van a hacer, me tengo que laxar y no de la manera que todos deseariamos!! (what a fuck??!!!) pero bue... todo sera por la Victoria.

Gracias a los que me han mostrado su apoyo... es lo que necesito. :)

Primer Cita

foto tomada por Isis

La cita fue a las 10 de la mañana en Hospital Puerta de Hierro... llegamos poco antes... una recepcionista nos dio una solicitud para llenar... el lugar no es lo más agradable... está muy pequeña la recepción y se ve todo amontonado y una claustrofóbica... verán... de ahí pasamos con la administradora para entregar una serie de papeles que había que entregar...  regresamos a recepción... luego pasamos con un Dr. No me cayó bien... no me ponía atención... entiendo que seguramente atienden a 15 al mismo tiempo pero definitivamente no estaba en el consultorio con nosotros... nos hicieron el historial clínico en un micro consultorio y regresamos a recepción... y luego nos llevaron al otro lado del lugar y entramos a un consultorio limpio, espaciado, con un ventanal que daba mucha luz y una vista linda... un par de computadoras, un portarretratos digital, fotos del doctor y su familia y algunas fotos de bebés... ya estábamos ahí, en el consultorio del Doctor Luis Arturo Ruvalcaba Castellon... llegó disfrazado de cirujano y pidió disculpas por la facha... analizamos nuestro historial, me hizo un par de revisiones de rutinas y lo primero que arrojó un eco fueron ovarios poliquisticos, aunque él prefiere llamarlos Folículos porque cuando hablan de quistes pensamos en algo malo... de entrada de ahí viene mi ausencia de regla, fatiga y subidas de peso...

De ahí nos pasaron a otro cuartito y con un par de doctores muy jóvenes y simpáticos y nos dio nuestras recetas... complejos vitaminicos y minerales para Alex... Lutoral E y ácido fólico en altas dosis. Y los estudios...

Cuando tome el Lutoral me tiene que bajar, a los tres días de que me baje me tengo que hacer un Perfil FIV¹ y para el día 8 viene lo bueno...  vienen unos estudios llamados Histerosonografía² y Histerosalpingogafría³ y otros estudios más a él... en total entre la consulta, medicinas y estudios serán entre 6 mil y 7 mil pesos... pero al menos tendremos el diagnóstico necesario y dejaremos de andar adivinando...

1. Perfil Hormonal: Se miden los niveles en sangre de las hormonas FSH (hormona folículo estimulante), LH (hormona luteinizante), estradiol, prolactina, progesterona (los ovarios producen progesterona luego de la ovulación, por lo cual se puede solicitar un nivel de esta hormona para confirmar la misma) y testosterona. No siempre se piden todas. También pueden solicitarse hormonas que reflejen el funcionamiento de la glándula tiroides como: Tirotrofina (TSH), Triiodotironina (T3), Tiroxina (T4).

2. Hiterosonografía: Un procedimiento de ultrasonido transvaginal inicial generalmente se realiza primero para observar elendometrio, o las paredes del útero, incluyendo su grosor y toda anormalidad ovárica relacionada. El examen por ultrasonido transvaginal se realiza en forma muy similar a un examen ginecológico e implica la inserción de un transductor en la vagina luego de que la paciente vació su vejiga. La punta del transductor es más pequeña que la del espéculo estándar que se usa para realizar una prueba de Papanicolaou. Una cubierta protectora se coloca sobre el transductor, lubricada con una pequeña cantidad de gel y luego se coloca en la vagina. Sólo dos o tres pulgadas del extremo del transductor se colocan en la vagina. Las imágenes se obtienen de distintas orientaciones con el fin de obtener las mejores vistas del útero y los ovarios. El ultrasonido transvaginal habitualmente se realiza con la paciente recostada boca arriba, posiblemente con los pies en en estribos en forma similar a un examen ginecológico.

3. Histerosalpingografía: es un examen de rayos X de las trompas de Falopio y el útero de una mujer que utiliza una forma especial de rayos X llamada fluoroscopía y un medio de contraste. El procedimiento es similar a un examen ginecológico. La paciente es ubicada en la mesa de examen, sobre su espalda, con las rodillas dobladas o con los pies sostenidos en estribos, y se introduce un espéculo en la vagina. Luego se enjuaga la cerviz y se introduce en la misma un catéter. Se retira el espéculo y la paciente es posicionada cuidadosamente debajo de la cámara de fluoroscopía. Luego, el medio de contraste comienza a llenar la cavidad uterina, las trompas de Falopio y la cavidad peritoneal a través del catéter y se toman imágenes fluoroscópicas. 

Infertil, ¿yo?

La gente empieza a preguntar: "y ustedes para cuándo?" "se te está yendo el tren!" "no quieres tener hijos?" "Si no te apuras luego no vas a poder... "

En mi obsesión investigadora, me encontré con un blog y di con esto... Esto habla de infertilidad... no puedo hablar de ella, aún (Gracias a Dios) y me cuesta decir la palabra y más aún pensarla... aún no está el diagnóstico... y no sé si quiero pasar por esto...

Y cómo explicas? cómo expresas? me encontré esto y no creo que haya una mejor manera...

* * *

Mi situación me hace sentir confusa. Siempre asumí que sería mamá. Durante muchos años evité el embarazo, y ahora la ironía es que no puedo concebir. Espero que eso sea una dificultad breve con una solución simple como la habilidad de escoger el mejor momento para las relaciones sexuales. Me siento confusa y es que en realidad quiero estar embarazada y quiero ser madre. Seguramente si me esfuerzo más y por más tiempo con más aplicación yo tendré un bebé.

Mi condición me hace sentir apresurada e impaciente. E s p e r a r... De repente mi futuro llevó un retraso, no dio resultado y a cambio tengo en mi corazón una cicatriz eterna. Esperé a ser madre y ahora debo esperar otra vez. Espero para citas con médicos, espero para exámenes costosos, espero para tratamientos, espero para otros tratamientos, espero que no menstruo, espero que mi esposo no este de viaje y espero para el embarazo. A lo mejor sólo tengo doce oportunidades cada año. ¿Cuántos años tendré cuando finalmente tendré mi familia? ¿Cuando no tenga más fuerzas? ¿Cuando no tengas suficiente paciencia?

Mi situación me hace sentir asustada. La "infertilidad" está llena de desconocidos y estoy asustada porque necesito respuestas definidas. ¿Cuánto tiempo durará esta condición? ¿Quizás nunca seré madre? ¿Qué humillación debo aguantar? ¿Qué dolor debo sufrir? ¿Por qué es que las drogas que tomo para ayudarme en vez me hacen sentir peor? ¿Por qué es que mi cuerpo no hace las cosas que mi mente quiera que lo haga? ¿Por qué siento tanto dolor? Tengo miedo de mis emociones, tengo miedo de mi cuerpo que no es dependiente, y tengo miedo de mi futuro.

Mi condición me hace sentir aislada y sola. Recuerdos de bebés están por todos lados. Debo seguir aguantando esta maldición invisible. Evito los demás porque todo me causa dolor. Nadie sabe lo horrible que es mi dolor. Aunque usualmente pienso con claridad, ahora me encuentro seducida por supersticiones y promesas. Pienso que estoy perdiendo la perspectiva. Me siento tan a solas y me pregunto si lo puedo sobrevivir.

Mi situación me hace sentir culpable y avergonzada. Con frecuencia olvido que es un problema médico y debe tratarse así. Destruye mi amor propio y me siento como un fracaso. ¿Por qué estoy siendo castigada? ¿Qué hice para merecer eso? ¿Es qué no merezco un bebé? ¿Es qué no soy una buena compañera sexual? ¿Querrá mi esposo quedarse conmigo? ¿Es eso el final de mi linaje? ¿Tendrá mi familia vergüenza de mí? Es fácil perder confianza en sí misma y de sentir avergonzada.

Mi condición me hace sentir enojada. Me enojo con todo y sé que una gran parte de este enojo está dirigido equivocadamente. Estoy enojada con mi cuerpo porque lo me ha traicionado, tal vez por que no siempre lo he tratado bien. Estoy enojada con mi esposo porque no podemos sentir lo mismo sobre esto al mismo tiempo. Yo quiero y necesito un defensor para ayudarme.

Estoy enojada con mi familia porque siempre me ha resguardado y protegido de tremendo dolor. Mis hermanos tienen hijos; mi madre quiere una reunión de familiar todos sus nietos y mis abuelos quieren distribuir las reliquias de familia. Estoy enojada con mis médicos porque parece que ellos controlan mi futuro. Ellos me humillan, me causan dolor, invaden mi vida privada, me patrocinan y a veces olvidan quien soy, olvidan tratarme como persona. ¿Cómo puedo explicar a ellos lo que no soy números o pesos?

Estoy enojada con mi economía; los estudios son muy caros. ¿Mis recursos financieros deben determinar el tamaño de mi familia?. Mi compañía de seguros no es cooperativa, y debo sacrificar tanto para pagar las cuentas médicas.

No puedo faltar a mi trabajo, o voy a perder mi empleo. No puedo ir a un especialista, porque significa más tiempo viajando, más ausencias del trabajo y más gastos.

Finalmente, estoy enojada con todo el mundo. Todos tienen opiniones sobre mi incapacidad de llegar a ser madre. Todos tienen soluciones fáciles, como remedios caseros, milagrosos o incluso unos “Vacaciones” para “Desestresarnos”. Todos parecen que saber demasiado poco y hablan de más.

Todo me hace sentir triste y sin esperanza. La infertilidad se siente como si he perdido mi futuro y nadie sabe de mi tristeza. Me siento sin esperanza; me roba mi energía. Nunca he llorado tanto o tan fácilmente. Me requiere a ser tan egocéntrica.

Estoy triste por que he desatendido muchas amistades porque esta lucha duele tanto y demanda tanta energía. Los amigos con niños prefieren la compañía de otras familias con niños. Estoy rodeado por bebés, mujeres embarazadas, fiestas, Baby-Shower, pláticas de partos difíciles, cuentos personales de nacimientos, películas para niños, fiestas de cumpleaños y mucho más.

Mi condición me hace sentir trastornada. Mi vida está suspendida. Tomar decisiones sobre mi futuro inmediato y a largo plazo parece imposible. No puedo decidir sobre la educación, la carrera, fincar una casa, vacaciones, viajes etc. Cuanto más lo pienso, tanto menos poder tengo. Esta lucha no tiene horario; los tratamientos no tienen garantías. Con certeza sé que necesito estar con mi esposo durante los tiempos en que estoy más fértil y también cerca a mi médico para recibir tratamientos.

¿Debo pensar en la adopción? ¿Debo tomar medicamentos

Estoy aprendiendo modos que me ayuda enfrentarlo. Ahora estoy convencida que no estoy loca y creo que voy a sobrevivir.

Estoy a punto de comenzar con una buena atención médica pero creo que ahora necesito una buena atención emocional y no siempre se encuentran en el mismo lugar.

Estoy tratando de ser más que una persona sin hijos.

Estoy recobrando el entusiasmo, la alegría y el gusto por la vida...

* * *

aquí empieza mi camino de la mano de mi compañero de vida...  y necesitaré apoyo, más que nunca...
* * *
extraído de... http://www.yatelosabes.blogspot.com/

Victoria

*tengo 31 años con 3 meses... soy una mujer sana y nunca tuve problemas en lo que respecta a mi menstruación.
*hace más de un año decidí que quiero ser mamá.
*hace 11 meses dejé de tomar anticonceptivos.
*hace 11 meses dejé de menstruar.

*hace 9 meses me preocupé, fui con mi ginecologa y me recetó Luvenyl.
*hace 9 meses me dió hepatitis y no pude tomar medicamentos, estuve casi 3 meses en reposo absoluto.
*hace 6 meses me tomé el Luvenyl.
*hace 5 meses me volvió a bajar, 7 meses después.
*hace 4 meses que soy totalmente irregular.
*hace 1 mes que tocamos el tema una hermosa y entrañable amiga y yo y me dijo de algo llamada bb en casa
*hace 20 días soy parte de este programa de ayuda para parejas con posible infertilidad.
*hace 2 días tuve mi cita

Hace un día empezó mi camino hacia Victoria... y hoy, quiero compartirlo con quien necesite ser parte de esto.